Отправлено: 21.11.07 19:22. Заголовок: Анекдоты

Объявление. Порядочная девушка согласна
стать порядочной женщиной
за порядочные бабки.

************************************************
- А на что ты готов, чтобы доказать свою
любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На
что ты готова, чтобы я отказался от
своих слов?

**********************************************

Иногда на пути к сердцу мужчины можно
столкнуться с какой-нибудь язвой...


Страшно то утро, когда тушь руками
открыть не можешь...


Не нужно отдавать мне должное – отдайте
хотя бы положенное


Клавиатура чешется поговорить с хорошим
человеком.


Уход от мужа можно ладненько оформить
под девизом "Пользователь удалён".

 Отправлено: 04.02.09 10:32. Заголовок: Стадии состояния евр..

 Отправлено: 04.02.09 10:32. Заголовок: Прилетает израильтян..

 Отправлено: 04.02.09 10:33. Заголовок: Моя жена - очаровань..

 Отправлено: 04.02.09 10:40. Заголовок: Берлин. Пешеходный п..

Берлин. Пешеходный переход.
Скапливается большая толпа пешеходов.
Горит красный свет.
Среди толпы оказываются двое русских, которые понимают,
что светофор сломался, и все время горит красный и для пешеходов, и для автомобилистов.
Законопослушные немцы терпеливо ждут, когда загорится зеленый.
Русские начинают переходить дорогу, а за ними СТРОЕМ двигаются немцы.
На другой стороне русские останавливаются и один другому говорит:
- Да, тяжело им без фюрера.

 Отправлено: 04.02.09 10:42. Заголовок: - Ты вчера напился. ..

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний".
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

 Отправлено: 04.02.09 10:42. Заголовок: Женщины, они как Чеб..

Женщины, они как Чебурашки: теплые, мягкие, любят ушами... И живут всю жизнь с Крокодилом.

 Отправлено: 04.02.09 10:43. Заголовок: Программист в церкви..

Программист в церкви, молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

 Отправлено: 04.02.09 10:45. Заголовок: Сантименты - это чув..

Сантименты - это чувства, а алименты - это их последствия.

Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А у меня - на белую ночь!

 Отправлено: 04.02.09 10:47. Заголовок: Муж безвылазно сидит..

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж: - Скажи, что меня нету!


- Дорогой, я колготки порвала!!!!!
- Сиди, ничего не делай - я щас МЧС вызову!!!


Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берёшь на руки кошку.



Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове.. У.. НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

 Отправлено: 04.02.09 10:49. Заголовок: - Вопрос: как называ..

- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!


О соблазнении и изнасиловании могут мечтать лишь порядочные женщины...
Непорядочные по горло сыты и тем, и другим.


Детский сад, старшая группа.
- Маш, давай играть в Академию наук. Я буду член-корреспондент, а ты - вагина-корреспондентка.

 Отправлено: 04.02.09 10:51. Заголовок: Заходит программист ..

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Еntеr.

 Отправлено: 04.02.09 10:57. Заголовок: Как и у балалайки, в..

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

 Отправлено: 04.02.09 10:57. Заголовок: Знаете ли вы, что у ..

Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей.
Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.



Братья Кличко передрались за право первым отпиздить Валуева.

 Отправлено: 04.02.09 10:58. Заголовок: Приходит мужик в род..

Приходит мужик в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, Ваша жена умерла при родах.
Расстроенный мужик разворачивается и медленно идет к выходу. Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Ваша жена жива - троих родила!
Мужик махнул рукой:
- Нет уж, на х@й - умерла, так умерла.

 Отправлено: 04.02.09 10:59. Заголовок: - В нашем спортивном..

- В нашем спортивном клубе самая популярная секция - это скалолазание!
- А почему?
- Тренировки обычно проводятся на задней стене здания женской бани!

 Отправлено: 04.02.09 10:59. Заголовок: Тысячи людей, десятк..

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиланные повороты сюжета. Смотрите в окно!

 Отправлено: 04.02.09 11:00. Заголовок: - Сынок, вставай! - ..

- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

 Отправлено: 04.02.09 11:00. Заголовок: Бухгалтер впервые чи..

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

 Отправлено: 15.02.09 01:42. Заголовок: Жена отчитывает мужа..

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!

 Отправлено: 01.03.09 04:16. Заголовок: Адам с Евой резвятся..

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
***************

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..``

***************

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!