Отправлено: 21.11.07 19:22. Заголовок: Анекдоты

Объявление. Порядочная девушка согласна
стать порядочной женщиной
за порядочные бабки.

************************************************
- А на что ты готов, чтобы доказать свою
любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На
что ты готова, чтобы я отказался от
своих слов?

**********************************************

Иногда на пути к сердцу мужчины можно
столкнуться с какой-нибудь язвой...


Страшно то утро, когда тушь руками
открыть не можешь...


Не нужно отдавать мне должное – отдайте
хотя бы положенное


Клавиатура чешется поговорить с хорошим
человеком.


Уход от мужа можно ладненько оформить
под девизом "Пользователь удалён".

 Отправлено: 21.11.07 19:30. Заголовок: Бьёт - значит любит ..

Бьёт - значит любит бить.


Нимб - это чаще всего обычный разряд
между двумя рогами.


Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и
что-то с аппетитом трескает, Адам:
- Ева, дай попробовать.
Ева ест.
- Ева, ну дай попробовать.
Появляется змей:
- Ева, ну дай Адаму-то попробовать.
Ева доедает, близывает пальцы и крутит
обоим обалденную такую фигу...
Змей:
- Блядь, вся Библия насмарку.

 Отправлено: 21.11.07 19:32. Заголовок: презервативы "Ad..

презервативы "Adidas" - невозможное
возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус,
отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так
удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я
просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные
возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее
зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с
толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно
сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше
быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная
защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие
бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган
излишен
Презервативы "Лада" - продолжай
движение!
Презервативы "Волга" - ты меня
удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и
вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не
давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-
но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить
больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-
буль!
и, наконец без лозунга, просто -
презервативы "Киндер-сюрприз"...

 Отправлено: 21.11.07 19:36. Заголовок: -незамужняя? -да. дв..

-незамужняя?
-да. дважды.


Для того чтобы умереть в один день, не
обязательно жить долго и счастливо.

 Отправлено: 22.11.07 09:14. Заголовок: прикольно:-)))..

прикольно:-)))

 Отправлено: 22.11.07 11:21. Заголовок: feia_vic пишет: Идё..

feia_vic пишет:

цитата:

Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с аппетитом трескает, Адам: - Ева, дай попробовать. Ева ест. - Ева, ну дай попробовать. Появляется змей: - Ева, ну дай Адаму-то попробовать. Ева доедает, близывает пальцы и крутит обоим обалденную такую фигу... Змей: - Блядь, вся Библия насмарку.

я валялась...

 Отправлено: 22.11.07 11:30. Заголовок: Молодец Викуля! Про ..

Молодец Викуля! Про презервативы классная подборка!

 Отправлено: 22.11.07 11:40. Заголовок: А меня убило Нимб - ..

А меня убило

цитата:

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

 Отправлено: 22.11.07 14:00. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 22.11.07 14:01. Заголовок: аномалия пишет: Ним..

аномалия пишет:

цитата:

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

 Отправлено: 06.10.08 02:35. Заголовок: Aaaa! из под стола.

Навеяло опусом про гречневую кашу.
Сразу оговорюсь – все это со слов знакомого, тянет на басню, но в свое
время позабавило.
Поступил этот товарищ в высшее учебное, начал как говориться грызть
гранит, и как у любых нормальных студентов настал момент познакомится с
коллегами поближе, а в простонародье организовать совместную пьянку.
(эх, как вспомню это золотое время, так слеза наворачивается). Как в
большинстве подобных случаев сие действо было решено провести в общаге.
День настал, общажские аборигены встречают городских товарищей с
пакетами выпивки и закуски, накрываются столы, расставляются стопки и
прочие тарелки, короче в воздухе витает "страшное предчувствие
праздника" (С). Одна девушка интеллигентной наружности не знала куда
себя приложить, по причине скромности мялась в сторонке и вообще
выглядела как выпускница института благородных девиц на революционном
крейсере. Решили и ей дать задание – возьми, так сказать, десяток яиц,
дуй в пищеблок и быстренько их пожарь. Сделала большие глаза, взяла
лоток и пошла. Стол накрыли. Водку поставили. Разлили. Картошку
разложили. Ждут. Картошка дымится, водочка испаряет свои положенные
молекулярные слои. Девицы нет. Ну сколько можно жарить эту
яичницу/глазунью/чтотамонаумеет? Короче послали гонца. Вернулся держась
за стены и тыча пальцев в сторону кухни. Народ ломанулся посмотреть – на
раскаленной сухой сковороде катался десяток яиц местной птицефабрики в
скорлупе, постепенно принимавшей коричневый цвет. Стряпуха периодически
помешивала их как шарики спортлото в барабане лохотрона. История
умалчивает, посолила ли она их перед жаркой, или сей продукт положено
употреблять обмакивая в кетчуп или майонез.

Вот с этого сайта http://www.anekdot.ru/id/363903/
не работают кнопки(((

 Отправлено: 06.10.08 16:45. Заголовок: :sm64: :sm36: суп..

супер!!!!!

 Отправлено: 16.10.08 07:44. Заголовок: Ляйла пишет: на ра..

Ляйла пишет:

цитата:

на раскаленной сухой сковороде катался десяток яиц местной птицефабрики в скорлупе, постепенно принимавшей коричневый цвет

а в этом что - то есть

 Отправлено: 17.10.08 10:50. Заголовок: Единственное место, ..

Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные трусы.

Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!

 Отправлено: 17.10.08 10:51. Заголовок: Обезьяны живут в теп..

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Почему когда в Гугл вбиваешь "Официальный сайт Бога", первая ссылка,
которую он дает - офсайт Аркадия Укупника?

 Отправлено: 17.10.08 10:54. Заголовок: первая девка на дере..

первая девка на деревне- это та, которая у каждого мужика в деревне она первой была

Человек предполагает - а жена располагает.

Финны самые воинствующие в мире мужчины - спят с финками. Ну правда после евреев с обрезами...

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр".
В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

 Отправлено: 17.10.08 10:54. Заголовок: Если Вы почувствовал..

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы Женщина .

Что случается, когда муха падает в кофейную чашку?Англичанин - бросает чашку и уходит. Американец - вынимает муху и пьет кофе. Китаец - ест муху и выливает кофе. Японец - пьет кофе с мухой, так как счиает это своей судьбой. Израильтянин - продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новую чашку кофе. Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он специально бросил муху в его кофе, просит у ООН помощи, берет ссуду у Европейского Союза, чтобы купить новую чашку кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывает кафе, где англичанин, американец, китаец и японец пытаются объяснять израильтянину, что он был слишком агрессивен...

 Отправлено: 17.10.08 10:57. Заголовок: Семья заменяет все, ..

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит - он ест.

Начальство не снижает зарплату - оно напоминает, что не в деньгах счастье.

Вкус спермы и вишнёвого компота не имеет вкусовых аналогов...

Hецензуpное выpажение лица.

 Отправлено: 17.10.08 10:58. Заголовок: Настало время собира..

Настало время собирать камни, - сказал вор, залезая ночью в ювелирный магазин.

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...


Умный мужчина не даст женщине поводов для обид - но умной женщине, для того чтобы обидеться - поводы и не нужны

Оказывается, страусихи прячут голову в песок потому, что совсем не любят целоваться.

Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.

 Отправлено: 17.10.08 10:59. Заголовок: Нигде не ведут себя ..

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Порядочная сволочь - это равносильно умному дураку...

Ночь обнажает всю порноту чувств.

Скачет кенгуру. Останавливается и чешет сумку. Потом снова скачет.
Снова останавливается и чешется. На конец, вытаскивает кенгуренка из сумки и, шлепая, говорит:
- "Печенье в постели!"

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Сдается мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

 Отправлено: 17.10.08 11:02. Заголовок: Не дразните женщину ..

Не дразните женщину поэтом,
Не томите женщину отказом -
Получить вы можете за это
Или… Не получите ни разу…


Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж...

Хорошая жена всегда прощает мужа, когда неправа...

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит...

- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

 Отправлено: 17.10.08 11:03. Заголовок: -Везде хорошо, где н..

-Везде хорошо, где нас нет!
-Неправда! На Луне нас нет, а там холодно и пусто...

От любви до ненависти один шаг-налево

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно
выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком
воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и,
полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и
дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и
говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда
напьешься.

 Отправлено: 17.10.08 11:05. Заголовок: Русский национальный..

Русский национальный вид спорта - прыжки
с разбега на грабли.


Еrоsh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше...
Еrоsh: Так я ж мужчина... т. е. ты должна
чувствовать себя за мной как
за каменной стеной... вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя
на 20 кг...
Еrоsh: е..... не в физическом плане
Girl: Ага... в духовном... у меня две
вышки... психология и литература...
Еrоsh: !!!... пришей себе яйца!!!



В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад.

Талант - это, пожалуй, единственная халява, которую не пропьешь.

 Отправлено: 17.10.08 11:09. Заголовок: - Прихожу домой, а ж..

- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!

 Отправлено: 17.10.08 11:19. Заголовок: Любовнику от тебя ну..

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и еще компот.

Зло - это добро, которое делается не для нас.

Выступление хора Большого театра после зарубежных гастролей:
"Здравствуй, мама, возвратились мы не все..."

 Отправлено: 14.11.08 03:19. Заголовок: Тут Света нас весели..

Тут Света нас веселит анекдотами: "Алкоголь помогает нам перевести боль душевную в головную.***Водка это машина времени. Выпил и уже завтра."
Я пока жду загрузки страницы (Страница грузиться ооочень долго) всегда вспоминаю одну историю из Пост Советского реализма.
Институт в Москве. Середина рабочей недели. В одной из комнат должны были делать ремонт, побелить потолок. Постелили газетку. Ждут мастера.
Пришел местный мастер. Поставил стремянку, залез вместе с кисточкой, посмотрел на потолок иИИИ....
Изрек фразу над которой до сих пор ходят легенды в научных кругах, и уже не только Москвы. Фраза гениальна: "НЕТ! СЕГОДНЯ НЕ ДАСТЬСЯ!" Слез со стремянки и пропал на день.
Таки вот, если встали не с той ноги и таки "СЕГОДНЯ НЕ ДАСТЬСЯ", то лучше не пытаться и попробовать завтра .

 Отправлено: 14.11.08 05:41. Заголовок: Записки с Новой Земли

Боже! Тут нас угостили таким блюдом (дрянь несусветная, Клара Новикова отдыхает) Я не знаю что это, но хозяйка утверждала что это Русский деликатес под названием БОРЩ.
Для понятия показываю откуда она вывалила в мою тарелку розовую водичку, где иногда можно было поймать перетертую свеклу.

И предлагала есть ТАК, даже без сметаны.
И главное, мне пытались объяснить, что это ТОТ САМЫЙ РУССКИЙ БОРЩ приготовленный под контролем Равина. ТЕ как я поняла, раз Равин сказал "Это есть БОРЩ", значит так оно и есть.
Дама даже очень удивилась-оскорбилась, что это НЕ БОРЩ, а жалкое подобие свекольника над которым надо поработать. Каково было ее удивление от оригинала, когда добавила туда огурчик, мясо, яйцо, зелень, горчицу, лимон, сметану итд выдержали в холодильнике и подали на стол.

 Отправлено: 14.11.08 08:54. Заголовок: Ляйла пишет: И глав..

Ляйла пишет:

цитата:

И главное, мне пытались объяснить, что это ТОТ САМЫЙ РУССКИЙ БОРЩ

я вот не могу с такими людьми спорить. никого не слушают, знай свое мнение отстаивают.

 Отправлено: 18.11.08 21:39. Заголовок: В русском языке введ..

В русском языке введены новые падежи:


Любительный: Кого? Куда?
Извратительный: Куда? Чем?
Давательный: Кому? Куда?
Желательный: Кого бы?
Ласкательный: Как? Чем?
Залетательный: От кого? И какого хера?
Изменительный: С кем? И какого хера?
Посылательный: На что? Во что?
Пробивательный: Почем? У кого?
Ругательный: Куда? И какого хера?
Курительный: Что? С кем?
Палительный: Что? Где? Когда? С кем?
Недоверительный: Да ладно? Серьезно?
Просирательный: Сколько? Где? И что дома то не сиделось?
Тупительный: А?
Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?
Болтательный: О ком? О чём? Чем?
Крутительный: На чём? Не чьём?
Вонятельный: Кто??!
Бухательный: Будешь?
Кончательный: Как, ты всё?
Старательный: Тебе понравилось? А сейчас?

 Отправлено: 21.11.08 22:53. Заголовок: -Аркадий,ты только н..

-Аркадий,ты только недавно женился а уже такой хмурый?
-Ой незнаю мама,шото у мене на груди както ни хорошо шипит.
-Кого пригрел то и шипит.

 Отправлено: 26.11.08 22:56. Заголовок: -Фирочка! Вы слышали..

-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
-Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же всё их предвыборные обещания...

 Отправлено: 28.11.08 15:16. Заголовок: :sm36: :sm54: :sm..

 Отправлено: 28.11.08 15:17. Заголовок: Молодая жена жалуетс..

Молодая жена жалуется матери:
- Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату.
- Не волнуйся, детка, -утешает ее мать, -Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

 Отправлено: 28.11.08 15:19. Заголовок: Разговор двух францу..

Разговор двух французов:
- Хорошая жена-та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

 Отправлено: 28.11.08 15:21. Заголовок: Старый одесский двор..

Старый одесский двор, многоэтажные
дома. Снизу мужской голос:"Где живет
старая б...ь Рабинович?"

В окне третьего этажа появляется дама с
шикарным бюстом, папиросой в зубах и
хриплым голосом:"Ну я - Рабинович, а
при чем тут возраст?"

 Отправлено: 28.11.08 15:25. Заголовок: Сутенёр на "разв..

Сутенёр на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны... Кто хочет сегодня поработать?
На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем... (все путаны делают шаг вперёд) поеду я...

 Отправлено: 28.11.08 15:26. Заголовок: Сидят две блондинки ..

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.

 Отправлено: 28.11.08 15:27. Заголовок: Жена говорит мужу: -..

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

 Отправлено: 28.11.08 15:29. Заголовок: Заболел фараон, тяже..

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...

 Отправлено: 28.11.08 15:31. Заголовок: Есть у славного Аэро..

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т. д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

 Отправлено: 28.11.08 15:35. Заголовок: Голос в операционной..

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

 Отправлено: 28.11.08 15:40. Заголовок: - Девушка, как у вас..

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

 Отправлено: 28.11.08 15:43. Заголовок: Орально-церебральный..

Орально-церебральный секс - это когда вам имеют мозги.

 Отправлено: 28.11.08 16:00. Заголовок: Любовнику от тебя ну..

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и еще компот!

 Отправлено: 28.11.08 16:08. Заголовок: Приходит как-то одно..

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

 Отправлено: 28.11.08 16:22. Заголовок: Новый русский эмигра..

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
'Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс.'
Жена отвечает:
'Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?

 Отправлено: 30.11.08 02:50. Заголовок: :sm64: Здорово :sm3..

Здорово

 Отправлено: 06.12.08 12:10. Заголовок: Ляйла пишет: Это же..

Ляйла пишет:

цитата:

Это же всё их предвыборные обещания...

feia_vic пишет:

цитата:

а при чем тут возраст?"

feia_vic пишет:

цитата:

Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говор

feia_vic пишет:

цитата:

Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?

 Отправлено: 07.12.08 14:37. Заголовок: Новый Год. 12 часов ..

Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина.
Полвторого - с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

 Отправлено: 07.12.08 14:37. Заголовок: Срочно требуется опы..

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

 Отправлено: 07.12.08 14:37. Заголовок: Объявление: Установ..

Объявление:
Установка окон. Не Windоws.

 Отправлено: 07.12.08 14:38. Заголовок: Вечеринка у компьюте..

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. одна из женщин:
- Катя, ну зачем так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.

 Отправлено: 07.12.08 14:38. Заголовок: Почему зеркало меняе..

Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет?

 Отправлено: 07.12.08 14:39. Заголовок: Хозяйке на заметку: ..

Хозяйке на заметку: если перед покраской окон скушать тарелку горохового супа, запах краски будет не таким сильным!

 Отправлено: 07.12.08 14:39. Заголовок: Приём на работу: - ..

Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания

 Отправлено: 07.12.08 14:39. Заголовок: Мальчик спрашивает о..

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом,когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

 Отправлено: 07.12.08 14:41. Заголовок: Kто-нибудь однажды с..

Kто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру.
Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников...

 Отправлено: 07.12.08 14:41. Заголовок: Настоящий мужчина - ..

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.

Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

 Отправлено: 07.12.08 14:41. Заголовок: Почему мужчины так л..

Почему мужчины так любят Международный Женский День?
- Потому что после него наступает Международная Мужская Ночь!

 Отправлено: 07.12.08 14:42. Заголовок: Давайте, пожалуй, по..

Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.

- Давайте. А у Вас монитор - какой?
- 15 дюймов.
- Hебольшой.
- А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как?
- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!
- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?
- У меня Windows 95.
- Так! Hичего у нас не получится!
- Как не получится? Почему не получится?
- У меня Unix.
- Hу и что?
- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!
- Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется.

 Отправлено: 07.12.08 14:42. Заголовок: Что такое супружеств..

Что такое супружество?
Это воля и мужество,
Дисциплина солдатская
И терпение адское,
Это верх дипломатии,
Это низ демократии,
Это мудрость и знание,
Это сердца призвание.
Это счастье безбрежное -
Очень хрупкое, нежное.
В вашей власти и чести
Сохранить его ВМЕСТЕ.

 Отправлено: 07.12.08 14:45. Заголовок: Бежит слепой зайчик ..

Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
- Извините я слепой и не видел вас, из за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
- Я тебя понимаю. Я то-же слепая и не знаю кто я.
Зайчик предагает:
- Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
- Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты наверное зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
- Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык.
Ты наверное мененджер или руководитель проекта...

 Отправлено: 07.12.08 14:48. Заголовок: Из всех знаков внима..

Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.

 Отправлено: 07.12.08 14:49. Заголовок: Повезло - это когда ..

Повезло - это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла.

 Отправлено: 07.12.08 14:50. Заголовок: Звонок в сервисный ц..

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? вы что мне продали??!!!
Р.S. Принтер оказался "Вrоthеr".

 Отправлено: 07.12.08 14:54. Заголовок: Надпись на киоске: &..

Надпись на киоске:
"Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!".

 Отправлено: 07.12.08 14:59. Заголовок: В рыболовном магазин..

В рыболовном магазине:
- Девушка у вас приманки натуральные?
- Мужчина у меня все натуральное!!!!!

 Отправлено: 07.12.08 15:01. Заголовок: - Кошка гуляет сама ..

- Кошка гуляет сама по себе.
- Скажешь тоже!!! "Сама по себе"! А котята тогда откуда?

 Отправлено: 07.12.08 15:02. Заголовок: Девушка, а пойдемте ..

Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
- Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
- Ну ладно.
- Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!

 Отправлено: 07.12.08 15:12. Заголовок: feia_vic пишет: Ты ..

feia_vic пишет:

цитата:

Ты наверное мененджер или руководитель проекта...

 Отправлено: 07.12.08 16:15. Заголовок: Читаю Пушкина. И в..

Читаю Пушкина.

И вдруг в старом издании нахожу перл:

"Ужель не вспомнишь без улыбки,
Года блаженства моего, когда все члены были гибки,
За исключеньем одного.
Увы, те годы пролетели,
И вот уже давным-давно,
Все мои члены отвердели,
За исключеньем одного".

Читаем классику!

 Отправлено: 07.12.08 16:26. Заголовок: Встречаются два кума..

Встречаются
два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть свинья, а у тебя
хряк. Давай сведем.

- А как я узнаю, что моего хряка
можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.

Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на
него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней -
любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка
опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и
повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.
Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может.

Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?

Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит.

 Отправлено: 07.12.08 16:36. Заголовок: Мужик со страшного п..

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Иметь его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

 Отправлено: 07.12.08 16:37. Заголовок: Предупреждение у вхо..

Предупреждение у входа: 'У порога кот живой! Ноги не вытирать!!'

 Отправлено: 07.12.08 16:38. Заголовок: Жена у меня красивая..

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно.
Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
«Что, сволочь, проголодался?..»

 Отправлено: 08.12.08 11:05. Заголовок: Моя дочка Анечка учи..

Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая - французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии разбирали они тему 'мой день'.
Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника.
Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет своего милого.
Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут гулять или в кино.
Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну.
Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с надеждой спросила: 'Ты ведь все это придумала, да?' 'А зачем, - отмахнулась дочка, - рассказала, как есть!' И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что выбрал не самый лучший вариант.
Популярность русских девушек на курсах резко возросла.

 Отправлено: 08.12.08 11:22. Заголовок: Тариф "Мандарин&..

Тариф "Мандарин" от "Мегафона".... или просто "Мандафон"....

 Отправлено: 08.12.08 11:23. Заголовок: Дед Снегур и Морозоч..

Дед Снегур и Морозочка!
- Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.

 Отправлено: 08.12.08 11:31. Заголовок: Сенсация! Ксения Соб..

Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на
другой...

 Отправлено: 08.12.08 11:48. Заголовок: На улице встречаются..

На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

 Отправлено: 08.12.08 11:50. Заголовок: — Слышали ли вы, Хол..

— Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
— Нет.
— Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с
огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
— Этот зверь называется тигр, Ватсон.

 Отправлено: 08.12.08 11:52. Заголовок: На репетиции оркестр..

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,
и он становится дирижером.