Отправлено: 21.11.07 19:22. Заголовок: Анекдоты

Объявление. Порядочная девушка согласна
стать порядочной женщиной
за порядочные бабки.

************************************************
- А на что ты готов, чтобы доказать свою
любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На
что ты готова, чтобы я отказался от
своих слов?

**********************************************

Иногда на пути к сердцу мужчины можно
столкнуться с какой-нибудь язвой...


Страшно то утро, когда тушь руками
открыть не можешь...


Не нужно отдавать мне должное – отдайте
хотя бы положенное


Клавиатура чешется поговорить с хорошим
человеком.


Уход от мужа можно ладненько оформить
под девизом "Пользователь удалён".

 Отправлено: 02.03.09 13:33. Заголовок: :sm36: :sm38: :sm..

 Отправлено: 10.03.09 00:24. Заголовок: В этой жизни я женщи..

 Отправлено: 10.03.09 13:18. Заголовок: feia_vic пишет: Реш..

feia_vic пишет:

цитата:

Решено, в следущей жизни буду медведем!

Определись- таки, медведЕМ или медведИЦЕЙ)))))))))))))

 Отправлено: 10.03.09 19:24. Заголовок: это уж как повезет ..

это уж как повезет

 Отправлено: 11.03.09 23:05. Заголовок: В отделе кадров: - В..

В отделе кадров:
- Вы еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!!!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители евреи?

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

- Да если меня любить, то я горы сверну!
- Aга, а если не любить - то шею...

 Отправлено: 11.03.09 23:13. Заголовок: Вместо ***-любое имя..

Вместо ***-любое имя)))
В квартире мужика раздается телефонный звонок, он берет трубку:
- Алло..
В ответ он слышит бодрую речь какогото парня:
- Здраствуйте а ***у можно?
- А ***и нету дома!!!
- Да я знаю, она у меня!!! Ну ее можно!!?

 Отправлено: 05.05.09 13:37. Заголовок: Один простой немецки..

Один простой немецкий мужик пошел лечить зубы. Кто-то из верных друзей(!!!) подкинул ему нужный телефон, мужик договорился и утречком рано, но не слишком, нарисовался в кабинете стоматолога, прямо в центре, скажем, Гамбурга.
Приятный кабинет, с картиной на стене, симпатичная ассистентша, благообразный пожилой доктор, с добрым взглядом.
- Зубки болят??.. ну конечно же, это мы мигом, мигом... сюда пожалуйста, голубчик... свет не беспокоит???... Больно??? Ну что вы, что вы!!!..
Да у нас и средство есть и никаких уколов... Вот, подышите в масочку...
поспите часик, а мы тем времеем...
Успокоеный мужик расслабленно хрюкает в маску, закатывает глазки и заходит в нирванну...
Врач с помощницей переглядиваются и.....
А дальше происходит вот что. Распахивается дверь и в кабинет влетает команда санитаров. Мужика укладывают на каталку и ловко пакуют в стоящий внизу амбуланс. Амбуланс под сиреной и со всеми прибамбасами летит в...
аэропорт, где все так же спящего мужика грузят в маленький самолетик, который тут же взлетает и берет курс на... куда? Щас узнаете.
Все рассчитано по минутам, мужик спит, с ним неотлучно заботливая медсестра, внимательный доктор и бодрые санитары.
В пункте приема самолет уже ждут. Все те же санитары запихивают мужика в другой уже амбуланс, который со свистом летит в город. В городе мужика вынимают в обратном порядке: каталка - лифт - кабинет - кресло.
Санитары исчезают, мужик открывает глаза. Он видит все тот же кабинет, ту же картину на стене, красивые ножки медсестры и ласковые глаза дяди - доктора. Он прекрасно выспался и у него уже ничего не болит.
- Ой, доктор, уже все??... Нет, правда??... Совсем не больно... Немного привкус во рту и голова кружится чуть-чуть... но в остальном - просто фантастиш, я бы даже сказал - зep фантастиш!!!
Расплатившись, мужик выходит из кабинета, он весел и счастлив. Он спускается по лестнице, распахивает дверь и оказывается в центре Кельна...
Секунду и он понимает что что-то не то, он закрывает глаза и задом заходит обратно в дверь. Цунами, морской змей, мировой кризис - что это все по сравнению с лицом человека, который зашел в дом в Гамбурге, а вышел в Кельне!!! Тупо глядя перед собой человек зажмуривается, хлопает себя по щекам, снова выходит наружу, упирается взглядом в известный каждому немцу Кельнский собор, и ему становится по-настоящему нехорошо.
Он понимает, что его сплющило не по-детски и что вот они, вот они - Белочка с Кондратием, а щас подвалят и санитары и что жизнь была прекрасна и может его еще подлечат...
И на этом месте из припаркованного рядом вагончика начинают вываливаться его плачущие друзья и еле живые операторы немецкой скрытой камеры. Утирая слезы и сопли, они ползут к нему по тратуару, не в силах сказать ни слова от хохота. Прохожие разбегаются, мужик получает полный ахтунг и опускается на ступеньки. Рядом с ним в обнимку присаживаются санитары и команда "стоматологов".
Нет, в дурку никто не попал, хотя я лично не понимаю - как.
Говорят, что эта хохма держала первые места в рейтинге несколько месяцев.
А потом ее заменили "люди, падающие из окна..."