Отправлено: 21.11.07 19:22. Заголовок: Анекдоты

Объявление. Порядочная девушка согласна
стать порядочной женщиной
за порядочные бабки.

************************************************
- А на что ты готов, чтобы доказать свою
любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На
что ты готова, чтобы я отказался от
своих слов?

**********************************************

Иногда на пути к сердцу мужчины можно
столкнуться с какой-нибудь язвой...


Страшно то утро, когда тушь руками
открыть не можешь...


Не нужно отдавать мне должное – отдайте
хотя бы положенное


Клавиатура чешется поговорить с хорошим
человеком.


Уход от мужа можно ладненько оформить
под девизом "Пользователь удалён".

 Отправлено: 17.10.08 11:03. Заголовок: -Везде хорошо, где н..

-Везде хорошо, где нас нет!
-Неправда! На Луне нас нет, а там холодно и пусто...

От любви до ненависти один шаг-налево

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно
выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком
воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и,
полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и
дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и
говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда
напьешься.

 Отправлено: 17.10.08 11:05. Заголовок: Русский национальный..

Русский национальный вид спорта - прыжки
с разбега на грабли.


Еrоsh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше...
Еrоsh: Так я ж мужчина... т. е. ты должна
чувствовать себя за мной как
за каменной стеной... вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя
на 20 кг...
Еrоsh: е..... не в физическом плане
Girl: Ага... в духовном... у меня две
вышки... психология и литература...
Еrоsh: !!!... пришей себе яйца!!!



В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад.

Талант - это, пожалуй, единственная халява, которую не пропьешь.

 Отправлено: 17.10.08 11:09. Заголовок: - Прихожу домой, а ж..

- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!

 Отправлено: 17.10.08 11:19. Заголовок: Любовнику от тебя ну..

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и еще компот.

Зло - это добро, которое делается не для нас.

Выступление хора Большого театра после зарубежных гастролей:
"Здравствуй, мама, возвратились мы не все..."

 Отправлено: 14.11.08 03:19. Заголовок: Тут Света нас весели..

Тут Света нас веселит анекдотами: "Алкоголь помогает нам перевести боль душевную в головную.***Водка это машина времени. Выпил и уже завтра."
Я пока жду загрузки страницы (Страница грузиться ооочень долго) всегда вспоминаю одну историю из Пост Советского реализма.
Институт в Москве. Середина рабочей недели. В одной из комнат должны были делать ремонт, побелить потолок. Постелили газетку. Ждут мастера.
Пришел местный мастер. Поставил стремянку, залез вместе с кисточкой, посмотрел на потолок иИИИ....
Изрек фразу над которой до сих пор ходят легенды в научных кругах, и уже не только Москвы. Фраза гениальна: "НЕТ! СЕГОДНЯ НЕ ДАСТЬСЯ!" Слез со стремянки и пропал на день.
Таки вот, если встали не с той ноги и таки "СЕГОДНЯ НЕ ДАСТЬСЯ", то лучше не пытаться и попробовать завтра .

 Отправлено: 14.11.08 05:41. Заголовок: Записки с Новой Земли

Боже! Тут нас угостили таким блюдом (дрянь несусветная, Клара Новикова отдыхает) Я не знаю что это, но хозяйка утверждала что это Русский деликатес под названием БОРЩ.
Для понятия показываю откуда она вывалила в мою тарелку розовую водичку, где иногда можно было поймать перетертую свеклу.

И предлагала есть ТАК, даже без сметаны.
И главное, мне пытались объяснить, что это ТОТ САМЫЙ РУССКИЙ БОРЩ приготовленный под контролем Равина. ТЕ как я поняла, раз Равин сказал "Это есть БОРЩ", значит так оно и есть.
Дама даже очень удивилась-оскорбилась, что это НЕ БОРЩ, а жалкое подобие свекольника над которым надо поработать. Каково было ее удивление от оригинала, когда добавила туда огурчик, мясо, яйцо, зелень, горчицу, лимон, сметану итд выдержали в холодильнике и подали на стол.

 Отправлено: 14.11.08 08:54. Заголовок: Ляйла пишет: И глав..

Ляйла пишет:

цитата:

И главное, мне пытались объяснить, что это ТОТ САМЫЙ РУССКИЙ БОРЩ

я вот не могу с такими людьми спорить. никого не слушают, знай свое мнение отстаивают.

 Отправлено: 18.11.08 21:39. Заголовок: В русском языке введ..

В русском языке введены новые падежи:


Любительный: Кого? Куда?
Извратительный: Куда? Чем?
Давательный: Кому? Куда?
Желательный: Кого бы?
Ласкательный: Как? Чем?
Залетательный: От кого? И какого хера?
Изменительный: С кем? И какого хера?
Посылательный: На что? Во что?
Пробивательный: Почем? У кого?
Ругательный: Куда? И какого хера?
Курительный: Что? С кем?
Палительный: Что? Где? Когда? С кем?
Недоверительный: Да ладно? Серьезно?
Просирательный: Сколько? Где? И что дома то не сиделось?
Тупительный: А?
Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?
Болтательный: О ком? О чём? Чем?
Крутительный: На чём? Не чьём?
Вонятельный: Кто??!
Бухательный: Будешь?
Кончательный: Как, ты всё?
Старательный: Тебе понравилось? А сейчас?

 Отправлено: 21.11.08 22:53. Заголовок: -Аркадий,ты только н..

-Аркадий,ты только недавно женился а уже такой хмурый?
-Ой незнаю мама,шото у мене на груди както ни хорошо шипит.
-Кого пригрел то и шипит.

 Отправлено: 26.11.08 22:56. Заголовок: -Фирочка! Вы слышали..

-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
-Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же всё их предвыборные обещания...

 Отправлено: 28.11.08 15:16. Заголовок: :sm36: :sm54: :sm..

 Отправлено: 28.11.08 15:17. Заголовок: Молодая жена жалуетс..

Молодая жена жалуется матери:
- Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату.
- Не волнуйся, детка, -утешает ее мать, -Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

 Отправлено: 28.11.08 15:19. Заголовок: Разговор двух францу..

Разговор двух французов:
- Хорошая жена-та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

 Отправлено: 28.11.08 15:21. Заголовок: Старый одесский двор..

Старый одесский двор, многоэтажные
дома. Снизу мужской голос:"Где живет
старая б...ь Рабинович?"

В окне третьего этажа появляется дама с
шикарным бюстом, папиросой в зубах и
хриплым голосом:"Ну я - Рабинович, а
при чем тут возраст?"

 Отправлено: 28.11.08 15:25. Заголовок: Сутенёр на "разв..

Сутенёр на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны... Кто хочет сегодня поработать?
На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем... (все путаны делают шаг вперёд) поеду я...

 Отправлено: 28.11.08 15:26. Заголовок: Сидят две блондинки ..

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.

 Отправлено: 28.11.08 15:27. Заголовок: Жена говорит мужу: -..

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

 Отправлено: 28.11.08 15:29. Заголовок: Заболел фараон, тяже..

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...

 Отправлено: 28.11.08 15:31. Заголовок: Есть у славного Аэро..

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т. д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

 Отправлено: 28.11.08 15:35. Заголовок: Голос в операционной..

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.