Отправлено: 21.11.07 19:22. Заголовок: Анекдоты

Объявление. Порядочная девушка согласна
стать порядочной женщиной
за порядочные бабки.

************************************************
- А на что ты готов, чтобы доказать свою
любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На
что ты готова, чтобы я отказался от
своих слов?

**********************************************

Иногда на пути к сердцу мужчины можно
столкнуться с какой-нибудь язвой...


Страшно то утро, когда тушь руками
открыть не можешь...


Не нужно отдавать мне должное – отдайте
хотя бы положенное


Клавиатура чешется поговорить с хорошим
человеком.


Уход от мужа можно ладненько оформить
под девизом "Пользователь удалён".

 Отправлено: 07.12.08 14:45. Заголовок: Бежит слепой зайчик ..

Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
- Извините я слепой и не видел вас, из за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
- Я тебя понимаю. Я то-же слепая и не знаю кто я.
Зайчик предагает:
- Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
- Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты наверное зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
- Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык.
Ты наверное мененджер или руководитель проекта...

 Отправлено: 07.12.08 14:48. Заголовок: Из всех знаков внима..

Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.

 Отправлено: 07.12.08 14:49. Заголовок: Повезло - это когда ..

Повезло - это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла.

 Отправлено: 07.12.08 14:50. Заголовок: Звонок в сервисный ц..

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? вы что мне продали??!!!
Р.S. Принтер оказался "Вrоthеr".

 Отправлено: 07.12.08 14:54. Заголовок: Надпись на киоске: &..

Надпись на киоске:
"Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!".

 Отправлено: 07.12.08 14:59. Заголовок: В рыболовном магазин..

В рыболовном магазине:
- Девушка у вас приманки натуральные?
- Мужчина у меня все натуральное!!!!!

 Отправлено: 07.12.08 15:01. Заголовок: - Кошка гуляет сама ..

- Кошка гуляет сама по себе.
- Скажешь тоже!!! "Сама по себе"! А котята тогда откуда?

 Отправлено: 07.12.08 15:02. Заголовок: Девушка, а пойдемте ..

Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
- Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
- Ну ладно.
- Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!

 Отправлено: 07.12.08 15:12. Заголовок: feia_vic пишет: Ты ..

feia_vic пишет:

цитата:

Ты наверное мененджер или руководитель проекта...

 Отправлено: 07.12.08 16:15. Заголовок: Читаю Пушкина. И в..

Читаю Пушкина.

И вдруг в старом издании нахожу перл:

"Ужель не вспомнишь без улыбки,
Года блаженства моего, когда все члены были гибки,
За исключеньем одного.
Увы, те годы пролетели,
И вот уже давным-давно,
Все мои члены отвердели,
За исключеньем одного".

Читаем классику!

 Отправлено: 07.12.08 16:26. Заголовок: Встречаются два кума..

Встречаются
два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть свинья, а у тебя
хряк. Давай сведем.

- А как я узнаю, что моего хряка
можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.

Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на
него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней -
любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка
опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и
повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.
Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может.

Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?

Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит.

 Отправлено: 07.12.08 16:36. Заголовок: Мужик со страшного п..

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Иметь его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

 Отправлено: 07.12.08 16:37. Заголовок: Предупреждение у вхо..

Предупреждение у входа: 'У порога кот живой! Ноги не вытирать!!'

 Отправлено: 07.12.08 16:38. Заголовок: Жена у меня красивая..

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно.
Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
«Что, сволочь, проголодался?..»

 Отправлено: 08.12.08 11:05. Заголовок: Моя дочка Анечка учи..

Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая - французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии разбирали они тему 'мой день'.
Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника.
Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет своего милого.
Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут гулять или в кино.
Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну.
Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с надеждой спросила: 'Ты ведь все это придумала, да?' 'А зачем, - отмахнулась дочка, - рассказала, как есть!' И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что выбрал не самый лучший вариант.
Популярность русских девушек на курсах резко возросла.

 Отправлено: 08.12.08 11:22. Заголовок: Тариф "Мандарин&..

Тариф "Мандарин" от "Мегафона".... или просто "Мандафон"....

 Отправлено: 08.12.08 11:23. Заголовок: Дед Снегур и Морозоч..

Дед Снегур и Морозочка!
- Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.

 Отправлено: 08.12.08 11:31. Заголовок: Сенсация! Ксения Соб..

Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на
другой...

 Отправлено: 08.12.08 11:48. Заголовок: На улице встречаются..

На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

 Отправлено: 08.12.08 11:50. Заголовок: — Слышали ли вы, Хол..

— Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
— Нет.
— Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с
огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
— Этот зверь называется тигр, Ватсон.